Général, Humour

[Humour] Le guide (de survie) 2017 de la femme parfaite – 1ère partie

Inspirée des guides des années 1950, version améliorée.

Toutes femmes devraient lire (religieusement) le guide adapté à ses besoins. C’est-à-dire le guide de la femme parfaite. Il explique comment elles doivent se comporter en société. Bien sûr, présenté avec mes commentaires d’un brin d’humour et de sarcasme.

Ce guide de survie ne vous aidera probablement pas si vous êtes poursuivis par un ours en plus d’être perdus en forêt. Sauf que, si vous l’imprimez, vous pouvez l’utiliser pour démarrer un feu. Il peut être très pratique aussi sous une patte de bureau qui ballotte. Il ne vous fera pas passer votre secondaire 5. Excepté qu’il peut vous divertir durant vos cours sur le théorème de Phytagore. De plus, si vous avez à changer un pneu, il ne vous servira pas non plus. Il peut par contre vous faire passer le temps en attendant la dépanneuse.

Bonne lecture!

 

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Partie 1 – L’arrivée de son époux

 

  1. Faites en sorte que le souper soit prêt

« Préparez le repas tôt. Planifiez à l’avance, le soir précédent même, pour avoir un délicieux dîner prêt à l’heure où il rentre. »

Faite lui d’abord goûter votre plat, afin de savoir s’il est comestible.

 

  1. Soyez prête

« Préparez-vous. Prenez 15 minutes pour vous reposer afin d’être détendue quand il arrive. Retouchez votre maquillage, mettez un ruban dans vos cheveux, et ayez l’air frais. »

Vous vous devez d’être agréable à regarder! Personne n’a envie d’avoir les yeux qui brûlent en vous regardant!

 

  1. Soyez un peu enjouée

« Sa journée ennuyeuse peut avoir besoin d’un coup de pouce et l’un de vos devoirs est de le lui donner. Son arrivée doit être une source de joie pour vous. Essayez de vous intéresser à lui. »

Je sais, ce n’est pas toujours facile! Mon truc : se rappeler que c’est lui qui vous prête la carte de crédit.

 

  1. Rangez le désordre

« Faites un dernier tour des principales pièces de la maison juste avant que votre mari ne rentre. Rassemblez les livres scolaires, les jouets, les papiers, etc. et passez ensuite un coup de chiffon à poussière sur les tables. »

Au cas où il s’étoufferait avec de la poussière, tsé…

 

  1. Pendant les mois les plus froids de l’année

« Vous devez préparer et allumer un feu auprès duquel il pourrait se détendre. »

À moins qu’il n’y ait plus de papiers ou si vous êtes perdu en forêt, n’utilisez pas ce guide pour partir un feu.

 

  1. Réduisez tous les bruits au minimum

« Les enfants sont des petits anges et il voudrait qu’ils y ressemblent. Minimisez tous les bruits. Au moment de son retour, éliminez le bruit du lave-linge, du séchoir ou de l’aspirateur. Essayez d’encourager les enfants à être calmes. »

Tous les moyens sont permis… (Ce texte n’est pas tenu responsable de quelconque poursuite judiciaire!)

 

  1. Écoutez-le

« Soyez heureuse de le voir. Accueillez-le avec un sourire chaleureux et montrez de la sincérité dans votre désir à lui plaire. »

Relire le conseil # 3

 

  1. Ne l’accueillez pas avec vos plaintes et vos problèmes

« Vous pouvez avoir une douzaine de choses importantes à lui dire, mais le moment de son retour n’est pas le bon. Laissez-le parler d’abord – rappelez-vous, ses sujets de conversations sont plus importants que les vôtres. »

En d’autres mots, vous n’êtes pas une priorité et vous n’avez rien d’intéressant à dire. Alors, fermez votre gue#*@%ule!

 

À suivre…

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1 Commentaire

  • Répondre [Humour] Le guide (de survie) 2017 de la femme parfaite – 2e partie | Web et Mascara 19 juillet 2017 a 11 h 46 min

    […] devraient avoir, dans sa table de chevet, le guide de survie 2017 de la femme parfaite. Comme dans la première partie, le guide montre le comportement à adopter en tant que bonne citoyenne. Une fois de plus, […]

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