Histoire de filles

[Aventures] 10 choses que je n’aurais jamais su si je n’avais pas eu Bébé

1. Le numéro de téléphone du centre antipoison est le 1-800-463-5060

Il faut le dire, Bébé a développé une attirance malsaine envers l’armoire sous l’évier de la cuisine.  Il doit y avoir un champ magnétique qui l’attire car elle y retourne continuellement.  Oui bon, c’est vrai que du détergent à vaisselle, c’est de la grande gastronomie.  Et puis, c’est si divertissant de regarder maman courir de long en large, bras en l’air, à la recherche du téléphone perdu.

 

2. La pâte à dent ne nettoie pas les miroirs, ni les planchers.
Bébé a comme meilleur copain un miroir plein pied dans le fond du couloir à la maison dans lequel elle adore se regarder.  Quand elle joue, s’habille, rigole ou pleure, toutes les occasions sont bonnes pour fraterniser avec Monsieur Miroir.  Quand vient le temps de se brosser les dents, Bébé frotte également le miroir avec sa brosse, sans doute un acte de prévention des caries pour le miroir.  Bébé est tellement généreuse de sa personne.

 

3. Certains aliments lorsqu’ ingurgités produisent une substance radioactive dans la couche le lendemain.
C’est que ça surprend les premières fois tu penses!  Du coup, tu te dis que ce n’est pas un bébé que tu as enfanté mais bien l’Homme radioactif.  Tu passes secrètement en revue tous les aliments que Bébé a avalé avec un sentiment de culpabilité complètement injustifié.  Après tout, vous êtes quand même la maman d’un super héro!

 

4. Un bébé qui joue dans la chambre sans bruit, ce n’est JAMAIS une bonne chose. 

Vous pouvez être certain qu’il se trame quelque chose.  En temps normal, Bébé ne veut pas rester seule alors elle me suit partout.  Si Bébé te laisse aller à la toilette seule, ce n’est pas normal.  Attends-toi à trouver tes murs colorés ou ta cuisine ensevelie sous les Tupperware ou encore de sentir une odeur de gaz à l’extérieur parce que Bébé a décidé que c’était l’heure du barbecue.

 

5. Un parent n’a pas le droit de dormir une nuit complète.

Ha, tu savais pas? Si.  Je t’assure.  C’est un des commandements dans la Bible du parfait Bébé.  De toute façon, dès que j’ai accouché, mon cerveau a activé une unité de ma tête encore inconnue, qui me réveille dès qu’une mouche respire un peu trop fort.  Alors t’imagine quand bébé pleure, ou qu’il bouge trop dans son lit, ou encore qu’il gémit un temps soit peu.  Et c’est cette même unité de mon cerveau qui interdit à mes yeux de baisser leur garde.  Merci ô toi, cerveau.

 

6. Les livres existent pour être mangés et non lus.

Du moins, c’est que Bébé a décrété publiquement.  J’ai beau lui lire des histoires avant le dodo ou encore feuilleter les pages pour lui expliquer ce qu’illustre les images, sans succès.  Soit elle prend le livre pour grignoter chacun des quatre coins ou encore pour arracher les pages du livre..  Bébé ne fait pas de quartier.

 

7. Un cri d’enfant de 2 ans est plus fort que 150 adultes dans un bar bondé.

Bébé possède en lui un  ingénieux timbre de voix conçu expressément pour anéantir le tympan des parents.  De plus, il est doté d’une durée de vie qui surpasse de loin toutes les piles qu’on trouve sur le marché.  Le lapin Energizer démontre une forte dépendance aux valium en comparaison de Bébé.

 

8. Les soldes en pharmacie rendent un parent complètement fou.

L’herbe à chat est aux chats ce que les soldes de pharmacie sont aux parents.  Ou est-ce que je suis la seule?  Le sentiment d’excitation et de suprême fierté qui m’habite quand je reviens à la maison avec 3 boîtes de 200 couches parce qu’il y avait un rabais de 20% affiché, me surprend encore.  Je crierais mon exploit sur tous les toits parce que je me dis que j’ai réussis ma vie!  Pathétique.

 

9. Le ‘’békébobo’’ fonctionne vraiment.

Non, ce n’est pas une légende urbaine.  Le ‘’békébobo’’ surpasse tous les jouets, câlins, pansement ou souffle léger sur le fameux bobo.  Son efficacité surpasse tous les médicaments car son effet est instantané.  Dès le ‘’békébobo’’ effectué, Bébé cesse de pleurer.  Ensuite, ben ouais là, les jouets ça fonctionne.

 

10. Avoir une mémoire dysfonctionnelle, c’est aussi ça être parent.

Avant d’accoucher, ce problème était à peu près inexistant chez moi.  S’occuper de mon moi-même, c’est une chose et si j’oublie un truc, bah je peux toujours faire sans.  Pas Bébé.  Non, tu vois c’est que Bébé est exigeant.  Qu’on parte quelques jours en vacances ou juste une heure pour faire les courses lui importe peu.  Bébé est une diva et requiert un autobus voyageur complet pour trimballer ses choses.  Alors voilà, du coup j’oublie toujours au moins un truc.

 

Bébé vous a-t-il appris autre chose?


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