Culture, Télé

[Télé] Oscars : faits cocasses

**Collaboration spéciale de la charmante Josiane Aubuchon**

UnknownSi tu fouilles un peu dans mes tiroirs, tu risques de trouver à quelque part mon album de finissants de ma 6e année du primaire!  Oui, par chez nous, le primaire, on immortalisait ça en grand. Si tu prends le temps de lire le texte qui me concernait, tu apprendras qu’en 6e année, je rêvais de gagner un Oscar. Ouais, je rêvais de glam et de paillettes!  Désormais, je rêve de payer mon loyer sans trop de difficulté. C’est ben pour dire qu’on ne sait jamais de quoi est fait notre futur.

N’empêche que cette semaine, j’ai eu envie de revivre mes 12 ans et de m’intéresser à la grande cérémonie des Oscars qui aura lieu ce dimanche! Je me suis dit : « Aweille Aubuchon, fuck it le loyer, paies-toi une robe, des escarpins pis fais une folle de toé en essayant de parler anglais! »  L’expérience n’a pas été très concluante. 

Bref, aujourd’hui, je ne te partagerai pas des photos de moi sur un tapis rouge. Par contre, j’ai envie de partager des affaires funny fun en lien avec cette statuette de 34 centimètres, tant convoitée, et j’ai nommé l’Oscar! As-tu remarqué? Je viens déjà de te donner de l’information de façon subtile : 34 centimètres! Juste pour ton information personnelle, un Oscar, ça pèse environ 8 ½ lb! Ça, c’est comme si tu prenais une pile de 8 lb de beurre, pis que t’ajoutais un set de clés par-dessus. Ok, c’est pas mal moins prestigieux qu’un vrai trophée, mais bon on fait ce qu’on peut avec ce que l’on a.

Donc rentrons dans le vif du sujet!

Savais-tu qu’un sac-cadeau sera offert à tous les nommés des cinq catégories les plus importantes du gala? Ce que je tiens vraiment à te partager, c’est que ce sac-cadeau a une valeur approximative de 80 000 $. 

Cette année, les starlettes de ce monde pourront se gâter avec une multitude de produits, dont de chics injections de « o-shot ». Ces injections ont pour but de rajeunir les tissus du vagin. Oui monsieur! Les madames pourront offrir un petit traitement jeunesse à leur entrejambes! Tout le monde sait qu’avoir un vagin jeune est signe de prospérité… ou pas.

De leur côté, les monsieurs, eux, auront droit à des traitements de greffes de cheveux. Bref, si tu es en train de me lire et que t’as envie de faire une passe de cash, invente des injections pour rajeunir le pénis. Ça n’existe pas encore, pis je pense que les hommes préfèrent être fringants que d’avoir une belle chevelure. À part peut-être Georges Clooney… Ses tempes poivre et sel sont remarquables.

jonah-hill-says-wolf-of-wall-street-behavior-leads-to-a-very-bad-endingParlant de coup de cash, une Montréalaise a réussi! Randy Vetvik est à la tête d’une entreprise de maroquinerie de luxe.  Ces étuis en cuir pour iPhone seront dans les sacs-cadeaux des nommés ce dimanche! C’est vraiment nice de penser que Leo pourra jaser sur son cell avec un cover « made in Québec ».

Parlant de Leonardo DiCaprio, son partenaire de jeu dans Le Loup de Wall Street, Jonah Hill, a avoué avoir accepté de jouer dans le film pour seulement 60 000 $. Bref, aujourd’hui monsieur Hill se moque bien de gagner ou non un Oscar, étant donné que le seul fait d’être nommé lui donne accès au sac-cadeau ayant à lui seul une valeur supérieure à son cachet! N’est-ce pas merveilleux! Quin, on te donne 60 000 piasses pour travailler pis quin, en plus, v’la  80 000 $ de gugusses qui ne viennent pas du Dollarama!

Enfin, les sacs seront pleins d’autres surprises dont du sirop d’érable, des produits pour la perte de poids, de l’alcool de luxe, un pistolet au poivre de cayenne, etc. Bref, ce ne sera clairement pas le genre de sac que tu reçois à l’Halloween quand tu vas sonner chez tes voisins déguisé en sorcière cheap ou en infirmière cochonne.

Walt-Disney-Getting-Oscar-for-Snow-White-and-the-Seven-Dwarfs-walter-e-disney-6659154-1024-768Sinon, si tu veux savoir quelque chose de cute en ce qui concerne les Oscars, ben lis bien ce qui suit. En 1939, Walt Disney a gagné un trophée pour Blanche-Neige et les sept nains. Tu te demandes il est où le cuteness? Ben imagines-toi que l’Académie lui a aussi remis 7 petits Oscars « tout mini, tout  mignon » en l’honneur des 7 nains! Paul Cagelet, si tu lis ceci, réjouis-toi : en 1939 les nains ont eu une belle vitrine!

Je ne peux pas parler de la 86e édition des Oscars sans te parler de Jean-Marc Vallée. Son film Dallas buyers club a récolté 6 nominations. Dans la catégorie “meilleur montage” pour son film, on peut retrouver le nom de John Mac Murphy comme monteur. Eh bien, monsieur Mac Murphy n’est nul autre que Jean-Marc Vallée lui-même. N’est-il pas coquin ce réalisateur? Monsieur Vallée s’est créé un pseudonyme qu’il utilise pour ses films afin que son propre nom ne revienne pas trop souvent dans ses génériques. 

Enfin, je ne sais pas si je t’ai donné envie de gagner un Oscar, mais personnellement, revivre mes 12 ans et mes aspirations d’actrice m’ont donné envie de te partager mes découvertes.

Je te laisse sur quelques faits en rafale.

Parce que terminer avec « une rafale » de quelque chose ça fait « big ».  Ça, ou ben claquer des doigts pour que la lumière s’éteigne toute seule comme dans l’émission de Denis Lévesque … not

En 1960, le film Ben Hur a gagné 11 trophées.

En 1968, les Oscars ont été retransmis à la télé pour la première fois.

ellen-degeneres-protagoniza-poster-del-oscar-2014-1809622En 2000, les 55 oscars ont été volés quelques jours avec le gala.  Ils ont été retrouvés dans une benne à ordures.

Tous les Oscars sont faits de façon artisanale et proviennent de Chicago.

Toutes les statuettes possèdent un numéro de série. Elles ne peuvent en aucun cas être vendues avant d’avoir été offertes à l’Académie.

En 2007, Ellen DeGeneres a animé la cérémonie des Oscars et a atteint un auditoire de 39,9 millions de téléspectateurs!  Ellen, on t’en souhaite tout autant cette année!

Texte : Josiane Aubuchon que vous pouvez aussi lire sur le blogue de la boutique Belle et Rebelle!

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