Général, Humour

[Humour] Le guide (de survie) 2017 de la femme parfaite – 2e partie

Inspirée des guides des années 1950, version améliorée.

Toutes femmes (qui se respectent) devraient avoir, dans sa table de chevet, le guide de survie 2017 de la femme parfaite. Comme dans la première partie, le guide montre le comportement à adopter en tant que bonne citoyenne. Une fois de plus, commenté avec ironie.

Si vous avez besoin d’une assistance médicale, ce guide ne vous sera nettement pas utile. Par contre, il peut être votre livre de poche durant votre trajet en ambulance. Le temps des impôts, ce guide de survie n’est bon à rien. Sauf comme feuille brouillon, si vous l’avez imprimée. Ayez le cœur à la bonne place, ne l’imprimez pas! Vous sauverez des arbres innocents et sans défense qui n’ont jamais demandé d’être utilisés pour un guide complètement absurde. Sauvons le monde, un guide à la fois!

#tousensemblepourlesarbres #guidedesurvie #nepasimprimer #unguideàlafois #hashtags

Bonne lecture!

 

Partie 2 – Le déroulement de la soirée

 

  1. Faites en sorte de ne pas l’ennuyer en lui parlant.

« Si vous avez des petits passe-temps vous-même, faites en sorte de ne pas l’ennuyer en lui parlant, car les centres d’intérêts des femmes sont souvent assez insignifiants comparés à ceux des hommes. »

Comme mentionnée dans la 1ère partie, vous n’êtes pas intéressante!

 

  1. Faites en sorte que la soirée lui appartienne.

« Ne vous plaignez pas s’il rentre tard pour dîner ou même s’il ne rentre pas de la nuit. Considérez ceci comme mineur par rapport à tout ce qu’il a pu endurer ce jour-là. Ne lui posez pas des questions sur ses actions et ne mettez pas en doute son jugement d’intégrité. Rappelez-vous, il est le maître de maison et en tant que tel, exercera toujours ses volontés avec intégrité et véracité. Vous n’avez pas le droit de le remettre en doute. »

Sinon vous risquez une amende de 3 000$ ou la prison à vie! Il est maître de la maison, ce qui équivaut à être le centre de l’univers. (Pensez à agrandir vos portes pour que sa tête puisse passer…)

 

  1. Mettez-le à l’aise.

« Faites en sorte qu’il s’asseye sur un canapé confortable ou qu’il s’allonge sur un lit. Ayez une boisson froide ou chaude prête pour lui. Arrangez son oreiller et offrez de lui retirer ses chaussures. Parlez d’une voix basse, relaxante et agréable. »

C’est quand même le seul moment où vous avez le droit de parler… Alors, profitez-en! En espérant qu’il ne put pas des pieds!

P.S. Si la veille il n’est pas rentré, une boisson trop chaude est suggérée. (Encore une fois, ce texte n’est pas tenu responsable de quelconque poursuite judiciaire!)

 

  1. Vous devez être au meilleur de votre forme.

« Lorsque vous serez prête à vous coucher, ayez une apparence avenante sans pour autant être charmeuse ou tentatrice. Si vous avez besoin de mettre une crème pour le visage ou des bigoudis, faites-le une fois qu’il sera endormi. Votre mari n’a pas besoin de vous voir dans cet état, car cela pourrait le choquer de s’endormir sur un tel spectacle. »

La chirurgie esthétique peut être envisagée… Si vous n’avez pas les moyens, un sac en papier sur votre tête fera l’affaire!

 

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