Art de vivre, Histoire de filles

[Histoire de filles] Les 5 étapes que tu traverses quand tu te fais GHOSTER

Bin oui, tu l’as vu quelques fois, vous vous êtes frencher fougueusement et peut-être plus… Cela dit, depuis ce temps là, SILENCE RADIO! Plus de téléphone, plus de textos, plus de like sur tes photos, plus de regards sur tes stories, plus de tag sur des memes, AAAA RIENNNNN! 

Un peu comme si la personne était carrément morte ou aspirée dans un vortex temporel ou encore, forcée à intégrer le haut de la pyramide des Illuminatis, mais en tous les cas, tu n’as plus de nouvelles. C’est un genre de deuil bizarre à faire.

Lorsqu’une personne meurt, les experts ont établi que nous traversons tous 5 étapes cruciales, c’est un peu le même principe quand tu te fais ghoster.

1 – Choc et déni

À ce stade de déni, tu continues à dire que tu ressens qu’il y avait une réelle connexion entre vous deux, que la personne est probablement hyper occupée et que de toute façon, vous vous respectez assez pour vous le dire mutuellement si vous n’êtes pas intéressés. Tu continues même à entretenir des pensées positives envers cette horrible créature (bin quoi, c’est mon texte, j’ai le droit…)MAUVAISE RÉPONSE!

Prépares tes kleenex et ton mascara waterproof, parce que j’ai l’honneur de t’apprendre que le respect que tu as pour quelqu’un n’est pas nécessairement réciproque, même si cette dite personne a passé des heures à manger ton rouge à lèvres. 

2 – Colère

Là tu entres dans la phase de rage. Tu t’imagines toutes sortes de tortures, genre; ressusciter Sol juste pour forcer cette personne à entendre ses jeux de mots pendant des heures sans avoir le droit de quitter son siège, la forcer à recevoir un spray tanextra foncé ou encore, imaginer ses futurs enfants très hideux.

C’est aussi à cette étape que tu détestes tout le genre au complet et tu mets tout le monde dans le même bateau. À ce stade-ci, SUPPRIMES cette personne de tes médias sociaux et bois plus de vodka que d’habitude, ça devrait t’aider.

3 – Le marchandage

Ça, c’est l’étape où tu repasses en boucle ce que tu aurais pu dire ou ne pas dire. La culpabilité dans le tapis toi chose! Cette phase est dégueulasse et ta sale gueule aussi parce que tu dors mal car si tu es un peu crazy: tu t’es créé 4 faux comptes pour tester ton crush.

Tu penses que si tu avais été plus indépendant(e), plus cute, moins intense, plus accessible, moins toi-même, que ça aurait pu marcher. J’te confirme que tu peux arrêter de te culpabiliser ou d’avoir des regrets parce que clairement, l’autre est sûrement en train de faire du sexe oral avec quelqu’un d’autre.

4 – La dépression/la tristesse

Cette période est celle durant laquelle tu écoutes la chanson Creep, de Radiohead, beaucoup trop sur repeat, que tu n’as même plus envie de te toucher, que tu penses à changer d’orientation sexuelle et finalement, que tu ne laisses plus le soleil rentrer chez toi parce que ça t’agresse.

Tu t’es transformé en fan de Cradle of Filth!

5 – L’acceptation

Ahhhhh! Un vent de fraîcheur est désormais passé dans ton existence… Ce que je veux dire, c’est que tu es allé t’acheter un beau kit de lingerie chez Victoria Secrets, tu as recommencé à te faire des brushingset tu laves tes cheveux avec du vrai shampoing, pas juste du shampoing sec.

Oui, tu as retrouvé les plaisirs de la chair dans les bras d’un autre Adonis ou… Ta dépression t’as mené sur un site de Sugar Daddy, c’est selon!

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