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[Télé] Occupation Double : Une question de crédibilité!

Cette semaine à Occupation Double, on a eu droit à une enquête de fond sur la crédibilité de nos quatre couples vedettes. Mais avant de revenir sur l’épisode de dimanche, j’aimerais rappeler que Lyne Bou et Mélanie Lorrain sont toujours dans la course pour le pool Web & Mascara! Dès le début de l’aventure, elles avaient toutes les deux misé sur Hubert et Andréanne. Chose certaine, j’espère qu’elles pourront se vanter d’avoir vu juste, parce qu’Andréanne et Hubert sont de loin mes préférés!

Andréanne et Hubert à HawaYE

Premièrement, je dois dire que chaque fois que j’entendais Sébastien Benoît prononcer Hawa-YE, j’avais l’impression d’entendre des ongles sur un tableau noir. Brrrr, j’en ai encore des frissons! Ceci dit, j’ai beaucoup aimé suivre les aventures de ce couple à Hawaii, car il s’agit d’une de mes destinations de rêve.  JALOUSIE. Et ils ont survolé les îles en hélicoptère. DOUBLE JALOUSIE.

Ils ont aussi eu droit à une petite balade en yacht. Est-ce qu’ils l’ont assez répété qu’ils ont fait un tour de yacht? Je pense qu’ils ne l’ont pas dit assez que c’était un yacht. En tout cas, à bord de leur yacht, oui oui, un yacht, Hubert nous a confirmé que les paysages étaient vraiment magnifiques vus du yacht. Parce que c’est vrai qu’en chaloupe, ça aurait sûrement été moins beau…

Ils ont eu le privilège de loger dans une villa de 25 millions de dollars. Mais je dois avouer qu’à elle-seule, la vue de la chambre des maîtres valait bien ça. Bref, comme l’a si bien dit Hubert, tout était en place pour qu’ils puissent essayer d’ « enjoy » le moment.  Enjoy, Hubert, enjoy!

 

Sarah et Alexandre à Las Vegas

Après avoir gagné le droit de conduire jusqu’à Las Vegas, Sarah et Alexandre ont pu profiter de cette ville, qui ma foi, semble particulièrement intense! On m’avait dit que tout était GROS et exagéré à Vegas, mais avez-vous la grosseur de leur dessert? T’sais quand tu peux te rentrer la tête dans ta coupe à brownies, là…

En arrivant à l’hôtel, ils ont fait un beau tour d’escalier roulant. Dans vos faces, Andréanne et Hubert! Mais comme si ce n’était pas assez, ils ont eu la chance de faire un tour de jet. En tout cas, je pense. Ce n’était pas très clair. Alexandre a essayé de nous expliqué le « jeu », mais je ne sais pas si c’est parce qu’on a reculé l’heure, mais j’avais de la difficulté à me concentrer et à comprendre ce qu’il racontait. En fait, je pense qu’Alexandre est juste un gars qui essaie trop d’expliquer les affaires. Vous savez, le genre de gars qui utilise beaucoup trop de détails pour rien, et que tu finis juste par faire « Mmm-hmm, oui, oui », juste pour qu’il arrête de parler. Peut-être aussi que les jeux de guerres en avion, où tu portes des beaux surnoms comme Cobra et Shadow, ça ne m’intéresse juste pas. Passons!

Alexandre et Sarah ont partagé un souper et une conversation insipide avec vue sur la ville. Sarah nous a fait ce que j’appelle « un Laurie » en disant: « Moi je suis pas comme les autres, je suis vraiment spéciale. » Comme Laurie, la semaine dernière, avec son : « Je suis unique, hein, moi? » Je me demande d’où leur vient la conviction qu’elles sont si extraordinaires que ça. C’est peut-être Maybelline…

Le soir venu, ils ont partagé la même chambre! On imagine que certaines coquineries se sont déroulées dans le noir puisque Sarah et Alexandre se sont mis à parler en code…  Mais si j’ai bien compris, Sarah est en train de tomber en amour.

Puis, faute de budget, ils ont fini leur voyage en allant manger un sandwich au Ceaser’s Palace.  Mais bon, c’est Vegas, on parle probablement d’un sandwich à 30$.

OPÉRATION DOUBLE

Les gars se sont infiltrés dans la maison des filles. Je ne sais pas si on était supposés penser qu’ils faisaient ça sans que la production soit au courant parce que….  IL Y A DES CAMÉRAS PARTOUT. Mais bon, ça nous a permis d’observer un beau spectacle. Quand Laurie, Nicolas, Alex et Erika parlaient dans la chambre des filles, on aurait cru voir quatre adolescents qui sèchent leur cours pour aller au parc se dirent à quel point ils sont beaux, fins et mieux que les autres.  Mention spéciale à Alex qui trouve qu’Hubert parle plus de son ex que d’Andréanne. C’est peut-être parce qu’il connait juste Andréanne depuis un mois, le gros!  (Mention spéciale à Hubert qui m’a donné raison plus tard dans l’émission.)

PARTYYYY!!!

Bon, je ne sais pas pourquoi j’essaie de faire preuve d’enthousiasme avec mes points d’exclamation : c’était probablement le pire party de l’histoire. ZÉRO FUN.  Personnellement, j’ai ressenti un peu de joie en voyant les lunettes d’Hubert faire leur grand retour, c’est tout. Il faut dire que les producteurs savaient ce qu’ils faisaient en organisant l’élection du couple le moins crédible de l’aventure.

Andréanne et Hubert ont remporté l’élection haut la main, surtout parce que personne aime Hubert.  Les candidats ont voté secrètement, mais je me demande bien pourquoi, parce qu’ils ont passé le restant de la soirée à se dire pour qui ils avaient voté. Bref, ç’a fait de la marde.

Laurie a pété une coche parce qu’Erika tenait à revenir sur les « il a dit que tu lui avais dit qu’il avait dit » de « l’affaire Roxane ». Personnellement, j’ai aussi crié dans mon salon : « À quoi ça sert? Ça ne nous intéresse pas! Ne perdons pas de temps avec ça. » Par contre, j’aurais aimé avoir une aussi belle intensité qu’elle.

Ensuite, Hubert a appris que les gars ont dit aux filles qu’il avait l’intention de « fourrer » Andréanne en voyage. S’en est suivi une série de discussions bourrées de testostérone et de créatine.  Est-ce qu’il est trop tard pour donner un carton jaune aux gars pour utilisation à outrance du romantique terme « fourrer »?

Certains vont peut-être trouver Hubert hypocrite, mais je crois que c’est justifié pour un gars de penser que ce qui se dit durant une partie de poker, doit rester autour de la table de poker. N’est-ce pas, les gars? Le problème, mon Hubert, c’est que vous jouez pour un condo et des matelas ZedBed. Fini le bro-code…

SOUPERS

Sérieusement, les soupers d’éliminations, ça ne sert plus à rien. On vient de les entendre radotter pendant une heure. ON N’APPREND RIEN DE NOUVEAU. Des fois, je m’ennuie d’Eric Salvail…

Pis en plus, ç’a donné une occasion de plus à Sébastien Benoît de dire Hawa-YE. HAAA!!!!

La non-élimination

Par la suite, Sébastien nous a appris qu’à partir de maintenant, l’aventure se transformait en combat de couples. Ils devront s’éliminer entre eux, et seulement deux couples pourront partir à destination des îles Fiji pour la finale.

ERRATUM : Contrairement à ce que j’ai pu dire dans mes derniers textes, le fameux condo ne sera pas à Brossard, mais bien dans Griffintown. JALOUSIE. La bonne nouvelle là-dedans, c’est que si les gagnants s’entretuent dedans, je vais peut-être pouvoir l’acheter à rabais!

 

Les citations de la semaine :

Hubert : « On est vraiment haut dans notre niveau de… dans l’échelle.. de comment ça peut… que moi, je vois ça. »  En tout cas, moi j’ai compris ce que tu voulais dire, Hubert!

Erika : « Pour ma part à moi… »

Hubert : « Comme si je disrespectais Andréanne! »  J’aimerais le féliciter parce qu’au moins, il n’a pas mis un si avec un –rais.

Encore Hubert : « J’ai tu le droit d’avoir envie de coucher avec Andréanne? » Je pense que les plupart des gars s’entendent pour dire que… OUI.

Référence de Star Wars de la semaine : « Ca me tente pas d’aller dans le côté obscur pour gagner un condo. » Que la force soit avec toi, Alexandre.

Moment surréel de la semaine : VOIR QU’ERIKA MANGE DES CHIPS!!!!!!!!!! C’est tout ce que j’ai à dire à propos de ça.

Accessoires de touristes de la semaine : Les verres de slush géants en forme de tour Eiffel à Las Vegas. De quoi ramener sur Terre ceux qui se croient vraiment à Paris…

Move de la semaine : Alexandre qui danse avec un Transformer.

 

À la semaine prochaine!

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